Pastillas y derivados

si es que no puede ser, yo soy antipastillas, pues me tengo que comer cada maniana la capsulita de diuretico, que no se pa que , porque sigo meando lo mismo, pero sera que asi el medico se queda tranquilo, decia que parte de mi gordura se debe a retencion de liquidos, asi que a la siguiente visita le pedi un diuretico mas potente porque no he apreciado diferencia (salvo que ahora me levanto dos veces por la noche) y mi trasero es lo mas parecido a una cantante negra de jazz, pero me dice que no, que "ahi" lo que tengo acumulado no es agua, precisamente
hay que ser capuyo desconsiderado
las enfermeras me miran con cierta curiosidad, porque al parecer solo cuando voy yo a la consulta es cuando el medico sale de su oficina riendo y se equivoca de volante para la analitica y tiene que volver a por un impreso nuevo, porque claro, en este pais, ya os lo comente, la medicina no funciona igual; en la mayoria de las ocasiones TU tienes que sugerir al doctor tal o cual medicamento dado que, al ser carisimos, las companias aseguradoras intentan que el medico no te facilite servicios que no sean del todo innecesarios... JA! a mi! el rey de la ER (emeryensi rrum) del hospital de mi city, el actual record en pasadas por el scanner, que ya hasta llamo al contraste que te inyectan en vena "mi copaso de brandy" y pido el batido de bario (esa papilla inmunda que te dan pa que se vea bien todo el tracto digestivo "de frutas del bosque, muy frio y con pajita, por favor" que la enfermera de radiologia, que nunca es la misma o no se acuerda me suele mirar como sorprendida, y mas aun cuando le pregunto si va a ser scan de estomago, mas parriba o mas pabajo, pa tomarme el mejunje mas seguido, mas espaciado, o guardar un poco para antes de tumbarme (que es que yo soy muy considerado)
empece hablando de pastillas y ya voy por radiologia; lo mismo un dia de estos me da por relatar mis pasadas por quirofano con pelos y seniales (me imagino a quien me lea doblandose como sintiendo cierta incomodidad cuando relate acerca del dia que me pusieron la sonda en el pito y ya ni te cuento con la sonda nasogastrica, van tantas veces que me la pongo yo solo (esto si que ha sido comentadisimo en el hospital; eso y que me desconecto y me largo a la que decida que me encuentro recuperado)

iba por el diuretico, luego me meto dos perlas de nosecuantas unidadesd de vitamina E y no me pregunten pa que, que no macuerdo bien, creo que me dijo el gastroenterologo que era para fortalecer mi higado, yo le comente que mejor algo para la panza, que estoy harto de mirar el estado de mi pilila via reflejo especular, que tiene guasa (bueno, he conseguido, metiendo panza, verla en estado relajado, cada vez aguanta mas en ese estado, sera la edad...)pero nada, en vez de eso, y para facilitarme la labor de perder peso, me pone a dieta de frutas crudas, verduras y fibra
no, no... no que coma eso, sino todo lo contrario; terminantemente prohibido; resulta que mi intestino es como la garganta de un asmatico, si se irrita se cierra; si se cierra, se forma un tapon; solucion, derechito a la entrada de emergencias con llamada previa (cucha, que soy el de las obstrucciones intestinales, que me prepares la chuta morfina y la sonda nasogastrica, la del 22, que la del 18 no me da abasto. zankius)
ya ni ambulancia, ni ataque de nervios ni mierda; que me da, llamo a un taxi y, mientras llega este, me pongo unos calzoncillos monos y visibles (me los va a ver hasta el padre Murphy un pastor protestante mu buena gente que se dedica a repartir animos entre los enfermos y que suele acabar aburrido conmigo porque me ve tan positivo, tan informado, tan educado y tan jodido con mi sonda por la nariz que ya ni me bendice, pa que, si estoy mas animao que el...) un chandal pero sin tacones, que aqui es suficiente con ir informal, vacio la cartera y dejo la id, la tarjeta del seguro y dos billetes de 20 (uno pa la ida y otro pa la vuelta) y meto en mi maletin de tommy hilfiger mi portatil, el raton psicodelico e inhalambrico, el cable pa la pared y unos cuantos cds de juegos y dos o tres peliculas entretenidas y dejo el maletin a mano pa que mas tarde me lo lleve el maikol, que no es plan de entrar en urgencias tan arreglado

bueno, me acuerdo aquella vez que me pille un dedo con una fresa de las de hacer mariconadas en la madera y me perfore la unia, no sabia lo que me habia hecho porque fue pasarme, meterle un canionazo de agua oxigenada, liarlo con un vendaje y ponerme a gritar como un fiera, que no veas si duele; bueno, pos mientras llegaba el transporte trinque unos mocasines, camiseta y bermudas, con la guasa de que las bermudas de cuadros escoceses eran la interseccion entre la camiseta (pistacho) y los mocasines (verde y beige) con lo cual estuvieron por proponerme modelazo verano del 2006 en la sala de urgencias, y es que el glam aflora incluso en los momentos mas dramaticos de mi existencia

el caso es que me paso unos cuantos dias en el hospital, con mi tubito metido por la nariz, mi gotero de morfina, a dieta rigurosa (solo lo que me entra por la vena)y con mas hambre que los patos de manolo (que cuando lo veian llegar con la comida en vez de cua cua decian a mi! a mi, manolo! a mi!!) y, como se da el caso de que soy cocinitas, suelo pegarme esos dias planeando la tortilla de patatas o la paella que me voy a jincar pasada una semanita, porque a la salida del hospital, tengo que ir a base de gelatinas y sopas bobas (que te hago una sopa boba de patatas con su puntito cebolla y limon que te mueres de rica)

que existencia mas divertida, verdad?
a ver si me acuerdo y os relato la primera vez que me hicieron un eco...